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大家都看了《再见爱人》第四季没？

就算没看，相信应该也刷到过近期引起热议的夫妻——李行亮和麦琳。

节目中，麦琳强调自己是付出型性格，总把老公、父母和孩子排在自己前面。但同时，她又会因为老公没有给到自己想要的回报，而感觉委屈。

她责怪李行亮没有关心过她，李行亮想澄清「你腰不好，我给你买了腰凳」，「给你买了身体乳、擦手的」，但麦琳一口否定了他的付出：

图片来源：《再见爱人》

对此，观察室的嘉宾说：「她就是想让别人猜自己要什么，但别人又猜不对」。

李行亮也表示，这些年两人一直处在一个死循环中：

麦琳不提出要求，他就不给她买东西

他不买，她就不高兴

但他买了，她又不要

他让她花钱自己买，她又不花……

许多网友和观察员都表示难以理解麦琳，在大家看来，只要麦琳明确地告诉李行亮自己想要什么，问题就容易解决多了。

图片来源：《再见爱人》

但这个循环很难被打破， 因为麦琳其实有意或无意地让自己保持在这种「被亏欠」、「不被满足」的状态中。

她自己不舍得买新衣服，同时强调「二十多岁时任何一个追求者，都能让我过上富太太的生活」就是因为自己选择了李行亮，才要在今天处处节俭。

网友们直呼： 「这太令人窒息了」、「这不是 PUA 吗？」「总让李行亮感到亏欠，就是为了让自己获得控制权啊！」

节目播出后，麦琳和李行亮已经取代了杨子和黄圣依，成为网友「劝离」呼声最高的组合。

大家所说的这种令人窒息的操纵、以爱为名的绑架，在心理学里被称作 情感勒索（emotional blackmail）——利用他人的恐惧感、义务感与罪恶感，来控制对方、从而达成自己的目的[1]。

在亲密关系中，情感勒索者往往有如下几个典型表现：

力图控制他人：不懂适可而止，一定要对方答应才肯罢休； 忽视他人的申辩：面对对方的提问根本不接话，而是另起话头（「你说的很有道理，但是……」）或觉得对方提出的想法不重要； 坚持认为自己更无私、更高尚：「我才是为了这个家好，你这样做太自私了」； 不承担自己的责任：明明对于关系中的冲突也负有责任，但坚持自己一点错都没有，对方才是需要负责的人。

其实，情感勒索不止发生在爱情里，在我们与父母、好友的相处中同样存在。尽管在不同关系里，情感勒索者的「说辞」可能不尽相同，但都存在共性。

今天我们就一起来深入聊聊。

情感勒索的四种类型

分别为： 惩罚、自我惩罚、苦情与引诱。

1.惩罚

惩罚也分为 主动的惩罚与消极的惩罚。

主动惩罚是情感勒索者直接说出自己的威胁。例如，「如果你不借我钱，那我们就立刻分手。」「你要是之后工作不在家这边，你以后也不用回家了。」

消极惩罚则是用沉默来暗示别人「哪里做错了，自己好好想想」。在要求被满足以前，不会主动发起沟通，而是继续保持「不说话」的状态。

没错，相比之下，消极惩罚常常更令人窒息。

2.自我惩罚

自我惩罚则是用自己的幸福，甚至自己的生命来威胁别人，如果别人没满足自己的要求，就会对自己做什么可怕的事情。

比如， 坚持没苦硬吃式的付出和自我牺牲，更甚者用自残挽留要离去的恋人，用自杀绊住想要远离家庭的孩子等等。

3.苦情

苦情者往往将自己的悲惨境遇归咎为命运不顺，从来不会思考是不是自己的问题。Ta 们会和别人输出大量负能量，让人觉得应当满足 ta 们。

当然，偶尔的抱怨和吐槽是可以的，毕竟人都有控制不住情绪的时候。但如果你发现在关系中，对方 不断地向你输出负能量，并且还在言语中暗示你需要为 ta 做些什么的时候，就要警惕是不是情感勒索了。

图片来源：《再见爱人》

4.诱惑

诱惑往往隐藏在承诺和甜言蜜语之下。这种类型的情感勒索者很擅长找出关系中另一方的需求，并以此作为突破口，声称如果不按照 ta 们的想法和要求去做，那就什么也得不到。

表面上， ta 们似乎在给予另一方鼓励，承诺会给出自己的爱、金钱或事业，但这些都是「空头支票」，永远没有兑现的那一天。

值得一提的是，关系中的情感勒索者未必只有以上一种表现，可能会在四种表现之间来回切换。

不仅如此，ta 们还会在生活的点点滴滴中，通过其他各种方式来索取自己的需要，同时削弱另一方的力量：

例如，把自己塑造成「权威的角色」，把拒绝勒索的人塑造成「需要 ta 们指导的角色」——常用句式：「我走过的路比你吃过的米都多，你不听我的以后肯定会后悔。」

又或者当另一方表达自己的感受和态度时，会被勒索者贴上「不理智」「想太多」的标签，否认其表达的合理性——常用句式：「你这么激动干什么？我又没说什么，你就是太情绪化了。」

图片来源：《再见爱人》

此外，一旦情感勒索者发现自己没办法控制另一方的时候，就会找其他人成为自己的同盟，或者拿其他人来做对比。

比如，被催婚的人们发现，除了自己父母不断地提出要求外，亲戚以及父母的朋友有时也会加入，时不时还会拿「孝顺」、「社会规则」说事。再不济又会说：「你看别人都可以，你为什么不行？」

面对这种比较，许多人会忍不住不断满足勒索者的要求，来证明自己不比别人差。

身处其中时

被勒索者常常很难抗拒

很难拒绝情感勒索，并非是因为愚笨或是过分软弱，而是因为勒索者利用了我们的 恐惧感（Fear）、义务感（Obligation）与罪恶感（Guilty），来掩盖 ta 们的自私需求。

1.恐惧感

对越是亲近的人，我们越是不会掩饰自己的害怕、紧张、恐惧。所以在情感勒索中，对方会有意无意地利用我们的恐惧感来威胁我们。

比如说，对方可能会利用我们对分离的恐惧，威胁我们一旦不听 ta 们的话，就要和我们断绝关系（「分手」、「搬出去」等等）。

一旦恐惧被触发，我们就会忍不住去想一旦对方离开后，自己会陷入多么悲惨的境地。

但实际上，如果我们静下心来、跳出恐惧，会发现对方可能只是虚张声势；即使对方离开，我们也依然可以得到其他人的爱和支持。

图片来源：网络

2.义务感

在情感勒索中，对方会把自己不合理的要求，扭曲为我们应尽的「义务」。 Ta 们会强调自己放弃和牺牲了多少，来让我们感到亏欠于 ta 们。

利用义务感总是能让我们一而再、再而三地上钩，甚至自己在被勒索后，也不愿意承认。因为社会不断教育人们「尽义务是件好事」。

3.罪恶感

人们很难抵抗罪恶感，是因为人们很难承受自己犯了错，犯错意味着可能会失去别人的认同，或是意味着失败。

对方利用了我们希望自己「做个好人」的愿望，通过 把不属于我们的责任强加在我们身上的方式（「你得对我的快乐和生命负责！」），让我们产生过度的内疚感与罪恶感。

在情感勒索中，对方会不断强调我们之前的「罪行」，来迫使我们继续对 ta 们愧疚。

但并非所有的情感勒索者

都是「故意」为之

现实里，在关系中对另一方进行情感勒索的人，并不全都是带有明确目的的操控。相反，ta 们中可能有很大一部分人，其实并没有意识到自己的行为已经给构成了一种伤害。

那么又是哪些原因，造成了这种 「无意识的勒索」呢？

情绪不诚实

情绪不诚实

许多无意识的的勒索者，在关系中会普遍存在一个问题就是，行动和心愿发生错位。内心深处有许多委屈、期待或愤怒，但并不直接表达， 而是通过一些在外界看来充满暗示意味的言语、行为来发泄。

这种错位，本质是对自身情绪的不诚实，情绪不诚实最不良的后果是造成情绪功能失调——

总是陷入不明原因的负面情绪中无法自拔 内心混乱，搞不清楚自己要什么 难以表达清楚自己的真实感受，也很难理解别人的情绪变化 面对决策，无法有效的采取行动[2]

图片来源：网络

长久缺乏安全感

长久缺乏安全感

情感勒索的习惯，可能是 经历过一段关系从「掌控」发展到「失控」而形成的，比如：

在子女成长过程中，父母逐渐感觉到自己的掌控越来越弱 起点相近的一段夫妻，一方放弃事业照顾家庭，另一方迎来事业上升期

关系中「失控」的体验，会让人长期处在忧虑和缺乏安全感的状态中。

当 ta 们想向对方索要某个东西被拒绝之后，会将挫折与心底更深的、徘徊不去的对失控的恐惧联系起来；ta 们也会把对方的拒绝当成一种警告：如果不赶紧采取行动，失控会越来越严重，自己最后会变得一无所有 [3]。

于是情感勒索者会深信， 只有不断使出强硬手段，才会有人重视自己的需求，才不会被抛弃。

处在结构性的困境中

处在结构性的困境中

还有些时候，是由于情感勒索者深处一种根深蒂固的结构性困境中。

通常，当关系中的一方持续处于资源弱势或依附地位时，会始终觉得自己不具备价值。并在试图提出自己需求时，缺乏「议价」的能力（Bargaining power），只能通过释放情感压力的方式来维持自己的处境，不让它变得更糟。

这种处在结构性困境中的角色，常见的形态之一就是婚姻中经济实力或主体性较弱的女性。这也是为什么，很多儿女会更容易在与母亲的相处过程中，体验到被勒索的感受。

图片来源：《82年生的金智英》

女性在家庭关系中对伴侣、子女付出了大量的体力劳动与情绪劳动，但她们的劳动往往并不能换来有价的报酬。使用情感勒索，便成为她们失去权力后，来验证与实现自我价值的唯一的、无可奈何的手段。

除了结束，怎么做才能改善

一段情感勒索的关系

诚然，不论是婚姻关系还是亲子关系，我们都很难做到直接干净利落地离开。那除了结束关系，我们还能怎么办呢？

对于被勒索者，下面是一套可以帮助你从认知到行动全方面应对勒索的方法。

a. 行动前坚定地鼓励自己：「我不需要依赖这段勒索的关系」

很多时候你会选择屈服于勒索，是因为 内心已经认定了一个消极的结果——认为如果让对方生气或者离开，自己的生活会一团乱麻。比如一旦对方扬言要离开，内心就会闪过「我无法承受一个人过日子」的念头。

这时你可以先给自己一个 积极的心理暗示：「我很坚强，我能承受得住。」改变这种负面的声音，结果其实未必会很糟糕。

你也可以逐渐扩大自己的社交圈。从单一的关系模式中走出去，你会发现原来自己可以有很多机会与除了 ta 之外的其他人建立健康的关系。

图片来源：《内心强大的美女白川》

另一个方法是 「扭转行为」：把自己过去面对勒索时的行为列出来，然后用「过去，我……；现在，我……」的句式，写出这些行为的反面。例如：

「过去，我暂时屈服是为了以后再表明我的态度；现在，我要在冲突中坚持自己的立场，当场直接表明我的立场。」

平时大声朗读以上内容，增加你拒绝被勒索的信心，为下一步直面勒索做准备。

b. 行动中，用SOS法应对情感勒索

SOS法，指的是在应对勒索过程中的三步骤： 停下（Stop）、观察（Observe）、谋划（Stratgize）。

第一步停下

在情感勒索中，对方往往会制造紧迫感，不给你留思考时间，强迫你立刻作出决定。这时你要告诉对方你需要时间。

而且，越是看起来非常重大的事情（比如婚姻、换工作），越是需要更多时间来想清楚：这个决定对对方意味着什么，是否会伤害到你自己，需不需要牺牲自己来达成对方的目的。

第二步观察

勒索场景就像一个戏剧，当局者迷，旁观者清。因此你不妨跳出来，转换成三方视角，给自己空间收集信息：

观察对方：ta 到底想要什么？ta 为什么会提出这样的要求？如果我没有同意，对方的反应是什么？ 观察对方提出的需求本身：这个需求是否合理？哪些需求我能满足，哪些不能？这个需求是否对我有伤害？对方考虑我的感受了吗？ 观察自己：在当时的情景中，我的想法和感受是什么？对方的哪句话或者哪个点让我失控，觉得自己被勒索了？

图片来源：《大豆田永久子与三名前夫》

第三步谋划

在这个阶段，你可以有技巧地反击或拒绝勒索。

当面对对方直接的威胁时，坚守自己的立场，并向对方指出这只是 ta 自己的决定和想法，你完全可以选择有不一样的反应。

如果对方对你进行人身攻击、贴标签，或者是一再追问你「到底在不满什么、你到底要怎么样」， 这时可以深呼吸，先把自己的情绪和即将说出口的反驳放到一边，重新回到正在讨论的事情上来。

-「你怎么变得这么无情，你以前不是这样的。」

-「我是否无情先放到一边，暂且不论。我们继续聊聊刚才那件事，我还是不能接受你的做法。」

此外，我们需要不断向对方明确自己的边界。

明确边界不是代表在关系里，完全不能做任何让步，而是为了避免习惯性地为了配合别人，一味地满足对方的需求，而多次模糊自己的边界，持续不断地妥协，从而令对方觉得 ta 做什么你都可以。

如果你感觉明确边界很难，或许是因为你还需要一些拒绝的勇气。在任何感到自我怀疑的时刻，都可以来我们的即时咨询师聊聊。 当你在一段平等的关系中，体会到了被尊重、被在意，你才会重新找回自我肯定的力量。

如果你发现自己是无意识的勒索方，并希望能够做出调整和改变，来弥补对方、以及修复关系裂痕，可以试着：

a.做好长期、刻意练习自我觉察的准备

自我觉察的目的是为了做到情绪诚实，无疑这不是一件容易的事，它意味着我们要不断尝试，放下那些功利的目的，卸下层层防御，去直面自己内心最脆弱、最柔软的部分。

一些日常生活中练习情绪诚实的 tips 供参考：

1）用尽可能丰富的方式，如自我对话、写日记等来描述和记录自己的情绪及变化；

2）在生活中留意不去对自己的情绪加以评判，不作情绪的好坏分类，更多问问自己，发生这些情绪意味着什么；

3）从安全、开放的场景（如即时疗愈、心理咨询、与朋友的聊天）开始练习真实的情绪表达。

b.学会做一个「脆弱」（vulnerability）的人

别误会，这里的「脆弱」不是贬义，而是一种低防御、面对未知保持开放心态的良好状态。在这种状态里，你愿意暴露自己的真实情感，愿意全然接纳各种可能性 [4]。

不论是生活的变动还是关系的挑战，你都始终相信自己，也更有勇气信任亲密他人，你既能强大且「脆弱」的活着，也能与他人相互扶持度过难关。

图片来源：《日日是好日》

c.把注意力放回自身，做到真正的「爱自己」

注意，真正的爱自己，出发点不是为了迎合他人的期待，也不是执着于从中取得某种成就，而是由内而外地善待自己，去做那些真的令你感到轻松、快乐，并有助于察觉自我的事儿。

比如，你可以去发展一个兴趣爱好，不论是大是小，去找到能让自己一做就开心，而且可以一直做的兴趣，都会对消解你的负面情绪起到实质的帮助。

以及最后，如果你已经意识到自己变成了亲密关系里的勒索者，并能够看见关系中的另一方，依然努力地坚守在你身边， 那么，记得好好珍惜！

今日互动

你有过被情感勒索的经历吗？

你是如何应对的？

References：

[2]Greenberg, L. S., & Paivio, S. C. (2003). Working with emotions in psychotherapy (Vol. 13). Guilford Press.

[4]Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192.

本文关键词：情感勒索

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勒索者李行亮情感情绪麦琳发布于：上海市声明：该文观点仅代表作者本人，搜狐号系信息发布平台，搜狐仅提供信息存储空间服务。